海 边 的 咖 啡 馆 儿

      前日去电影院看《赤壁》，片子本身就没什么好说的了，网上的大众意见基本就是我的心声，不过在影院的乌漆麻黑里，我的鼻子还是酸了一把。开映前放了邓亚萍拍的全球通的广告“我能”，从奥运冠军到剑桥博士。

      记得小时候一看电视转播乒乓球，喵喵就开始追忆说她中学时乒乓球打得多好，蒋大为就是她中学乒乓球队的，她不仅爱好运动，还跳新疆舞，每个星期天都去少年宫跳舞，然后和同学去起士林吃点心~~总之，一大堆不相干的事就被她老人家扯到了一起。于是，多年来，我基本是一看到乒乓球就想起起士林，看到邓亚萍就想知道她爱不爱吃点心。

      虽然我将邓博士（我更喜欢这样称呼她）和点心连在了一起，但这丝毫没影响我对她的尊重。我有感情洁癖加挑剔症（大概原于天蝎一的特点），不论是对朋友、恋人还是老师、同学，甚至包括家人，都是怀有强烈的爱憎分明的。所以，我崇敬的人并不多，邓博士算是一个了。对于她在运动方面的光环，我虽然为她喝彩但仅此而已，真正震撼我的还是她在退役后的选择。清华的学士、诺丁汉的硕士，最后获得剑桥的经济学博士学位，并且一直在国际奥委会任职，现在又在为中国的奥组委工作。她没有像在辉煌后选择安逸的生活，而是不断将自己带入一个又一个紧张的状态，然后享受征服后的愉悦。也许是性格使然，或者说她是沉溺于付出与回报正比的乐趣。征服与付出的过程终究要用艰辛来形容，在一个访谈类节目中，邓博士在谈及她求学的经历时曾说，读书时常常要一个人面壁苦思，那种清苦、孤独是另一种折磨，没意志、没恒心是坚持不下去的。还好，邓博士坚持下去了，让我有了一个榜样。榜样的力量是无穷的！

      《赤壁》能带给我的也就这么多了~~~

      昨天半夜被蚊子咬醒，天气闷热，无法再睡。黑暗中，想到了你在北京送我上车的情形，本以为你已经转身，忙着在人群中寻找，却突然发现原来你就在眼前，站在那里，冲我微笑，心中一阵狂喜，可，终究还是说了再见。5天，你来了，又走了。我坐在这里，安静地敲着这些文字，好像什么都没发生过一样，或者仅是一场梦，浮梦若寄。

      相见不如怀念。在于我，是因为相见便更加怀念。在耿耿于怀中度过了1年，已没有心情再去掂量那个决定的对错，只是现在才真正明白为什么人们说相爱的人要守在一起。我用3年时间习惯了你的存在，现在，我一个人，无所适从。相信自己的执着，可已渐渐明白，原来你赐予我的力量那么大，那么重要。

      我想你，想你在我边边~~~ 我要我们永远在一起！

ps.不用担心，我今天买了蚊帐和小电扇。

      搬回了本部，西区，唯一的便利就是可以在宿舍用数据库了。

      今晚12点前有一篇作业要交，中年帅哥的，还有几个注释要查。明天得把网络资源的作业搞定。

      忘记买毛巾、牙缸、垃圾桶、咖啡伴侣，还需要一个储物盒放食物，手机欠费。

      阿姨没打扫卫生，物业的工作人员让我给他们书记打电话反映，不知道她是不是跟阿姨有什么过节。

      昨天搬家苦不堪言，宿舍的小姑娘竟然在吃着油大的外卖时满面笑容地跟我说：“真好！”我抬头看看小得不能再小的吊扇，只是觉得她将来的男朋友一定不会从她那里感受到什么压力。

      最近被晒得奇黑，明明见了我恐怕会失望的。

      sisi帮我从西南村带饭。下午得再反映下打扫的问题。

      pms，狂燥易怒。

      还有，棱镜下的心还是我最爱的大红色，一如从前。

      c'est la vie~~~

害怕孤单

骨子里透着丝丝凉气

因为害怕 

所以止步

只是

每颗心都脆弱

都渴望被触摸

昨晚读到王希老师一篇谈美国史学博士培养制度的文章，体会有贰。

1.常听人抱怨中国研究生的培养何等不规范，导师如何不负责任，国外的教育何其好，试问如果中国各个研究生培养机构真的引进美国的学科训练方式又有多少人会选择读硕、读博呢？就美国史而言，如果至少读400本专业书才有资格申请博士论文开题、至少7年才可能拿到学位的话，恐怕每年报考博士的人数用用手脚指头就可以数清了。

2.这一点很个人化，就是惭愧。历史学是一个培养良好心智的专业，她可以让学者用理性的眼光审视周遭的世事，而又不失人本的思考。至少400本专业书籍的阅读量，严谨而规范的写作训练，光凭这两点便足以使我应付任何文字工作。可惜我却未能实践其中。除了惭愧，我还能说什么呢？……

 在美国读史学研究生是一个非常艰苦的过程，一个人要面对各种压力，要面临没有固定经济来源的压力，要参与对有限资源的竞争，要接受清贫，要接受寂寞与孤独。要坚持下去，需要一种执着、坚强和豁达的人生态度。这个过程同时也是一个磨炼意志和增强能力的过程，而且是一种全方位的磨炼。实实在在地经历过这个过程的人，大都会对经历的本身抱有一种比对经历的结果——博士学位——更多的敬畏和欣赏。

                                                                                                                                          ——王希

      长久以来，和朋友联系时，总爱用“加油、加油！”作为结束语，直到前两天“以后”说我干嘛老是用这样一种紧张的状态啊，搞得跟他们公司销售部早晨集体喊话似的。THE FACT IS I WAS SHOCKED. 我自己都这么慵懒地过日子了，怎么还有心情鼓励别人的生活？当前，鼓励自己才是关键。（请原谅我暂时性的自私，我实在不能忍受自己令人发指的生活了）

      期末论文大战已经开始开始了，4篇论文，外加一个准参考文献，7月搬家前都得搞定。

      暑假计划该认真考虑考虑了，实习、托福，两手都要抓。

      我亲爱的导师即将归来，虽然他对我放羊，可该谈的总得谈，所以抓紧看书吧。

      锻炼身体，早睡早起，老生常谈了。

去年这个时候

我站在卖花人面前

使劲儿回想

吊兰？文竹？剑兰？

我真的记不起

后悔删掉那些文字

因为已再没人为我写下那样的句子

~~~

仍是初夏

你的声音

犹如夜幕降临时的万家灯火

淡定而温柔

一如往昔

你很神奇

我的喜怒哀乐完全取决于你

我很简单

所以一切对你而言会是那么容易

面对这样的自己

我沮丧万分

想要遮掩

却发现越来越不能自已

仅此而已

ps.在国家遭受如此重大灾难的时刻我却躲在这里感慨个人小小的悲哀，它是那样的微不足道。

    希望所有人都能好起来，天佑众生。

    昨天专外看the west wing，charlie出场时，小龙拍了拍我说：“你一看到黑哥们儿就激动。”yes and no. 这两位是最让我激动的黑哥们儿，real or not, but they have sth in common: qualified、arrogant and cute.

    说不难过是假的，已经期望了那么久。可还好我还有足够的力量自欺欺人，于是我在本应该嚎啕大哭或裹着被子默默流泪的时候，约了sisi一起去吃大餐，做夜市达人，回宿舍拍了BT照片，晚上和一帮小孩儿超high地语音到半夜，之后，躺到床上酝酿了半天也哭不出来了……其实，很想让自己哭的，那样才会觉得自己还是原来的自己，可终究哭不出来。

    上次这样的情况发生在毕业论文答辩前的那个雨夜，从民生源出来，穿过校园，大大的雨点打在身上，欲哭无泪，回宿舍后，安静地坐在那里准备提纲。第二天答辩时，当被老师打断时，脑子里浮现的竟是那句“我帮不了你~~~”我一下明白，我不会甘心事情就这样过去。之后的事就热闹了，轰轰烈烈，人尽皆知。事件中，成功收获知心朋友一枚，典型天蝎男。

    这回，似乎连不甘心的心情都没有了，在网上边看礼物边拿计算器算钱，还在一直犹豫到底要不要……昨晚，跟天蝎男通电话，也只说了些不痛不痒的话。现在，在用文字矫情时的背景音是Commemorating Chang Hsue-liang。事情似乎就这样过去了……皆大欢喜。

    可，说不难过真的是假的，只是不知道该怎样说出来，该向谁说。